Записи без темы (список заголовков)
19:06 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
А тем временем отношения развиваются!
И мне все так чудно,что нас в этих отношениях только двое)))
Про заботу,внимание, абсолютный физический контакт,я молчу,это все есть и в избытке.
Минус один))) нам срочно нужна отдельная хата😎😍😏
И минус два,этот выходные на которые нам приходится расставаться.
А завтра препраздничный день,а значит почти весь отдел рано свалил,пока мы будем охранять чз.И соовественно,нас ждет вредная еда,фильмец и может немного разврата))

21:33 

Первый день св.Валентина в новой жизни))

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Сегодня весело отмечали праздник всех влюблённых!
А утра меня совершенно неожиданно порадовала маман преподнеся пакетик с моими любимыми вкусностями:рафаэло,марципан и нутэлла с печеньками(это пробовала первый раз,но давно хотела).
Потом на работе утром был мой сюрприз для камрада,все было сладко и брутально))гантеля весом 5 кг,куча молочных ломтиков и мегасмешеная валентинка!
На обед надо было съездить за индийской едой и прикупить блинцов,а в холодильнике ждала бутылочка белого конца,короче шикардос,при учёте ,что начальство в отпуске,половина отдела болеет и можно забить на работу. Фоном дня традиционно в масленицу был "Сибирский цирюльник".
Когда вернулась с едой, то сюрприз ждал уже меня))это было так мило!!!!
Для меня первый раз устроили романтический квест, венцом которого стал,как мы шутили,почти джентельменский набор:цветы и конфеты😁😁😁😁😊
Я как представлю,что камрад одна девушка сегодня среди кунцов покупала мне цветы (ирисы,кстати,как же они пахнут весной):love::inlove::heart:
А за час до конца работы я даже успела кой-что сделать по делу)):sharm:

16:13 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Завтра наш безумный план должны обязательно получиться во всех смыслах
😈 😈 😈

20:24 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Сегодня с камрадом размышляли почему так круто изменились наши отношения за последние три недели))И пришли к выводу,что это все началось уже давно с 2011 года,но за последний год приобрело стадию открытого, хоть и неосознанного,флирта с моей стороны.Мне даже как-то неловко за такое своё поведение, я же была в других отношениях и я думала,что там все серьёзно,однако разрыв произошёл быстро и перенесла я его не так тяжело, как писали на форумах,после долгих отношений с нарциссом.
Из этого я делаю нехитрый вывод,что своей бывшей я целый год ментально изменяла с камрадом,и я от этого чувствую небольшое злорадство))
Но этот все ерунда, что было в прошлом,не хочу это вспоминать,сейчас я неприлично счастлива,как не была много,много лет!
Спасибо тебе, моя дорогая,за смелость,за поддержку, за любовь!

20:13 

Для связи

но...все-таки, ёлы-палы, angst
На всякий случай,если дайри всё-таки прикроют,или надо срочно что-то спросить,то найти меня можно тут
m.vk.com/id59057416

12:24 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Чуть исправила возраст и взяла отсюда vk.com/tema_temnay?w=wall-52940630_142887

Лесбиянкой быть сложно.
Все как не у людей.
Господи, тебе скоро тридцать лет. И чего ты добилась?
Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз.
Зато работаешь на двух работах

21:01 

Новость дня!!!

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Офигеть,я еду в конце марта на концерт LP!!!!
Я в шоке и в полной радости!!!25 марта ,танцевальный партер,я буду в раю)))

18:10 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Тусуюсь в пятницу вечером одна, слушайте это так круто, слопал в одно лицу сет роллов, теперь сижу и жду киносеанс, пошла на третью часть Бегущего в лабиринте, хочу немного стекла этого фандома, все же знают мою любовь к тегу смерть одного из главных героев, по совместительству участника пейринга.
Ну, а с камрадом отношения развиваются стремительно и явно переходят в горячую плоскость. Нас точно рано или поздно заскучать посреди архива. Но мне все равно, я так счастлива!!!
P. S. :неожиданно на 5 тысяч прибавили зарплату, вот такой приятный бонус к любви))

20:05 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Оказывается в архиве можно очень весело шалить в разных укромных местах,особено ,если есть с кем))

21:13 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Однако, живёшь,так живешь,думаешь,что твоя жизнь определена на годы вперед,что отношения твои крепки и надежны,что твоя любьвь навек, а потом все переворачивается и всплывает жуткая правда.
Но если всплыла жуткая правда,то значит есть и правда хорошая и приятная!
Я снова я,какой я была много лет назад, а не загруженный чужими проблемами, хмурый,закрытый и вечно погруженный в свои мысли человек.я больше не живу в режиме "несчастна и в ожидании".Мне спокойно,радостно, я снова весёлая и кокетлива)
А самое главное,что прекрасные и дружеские отношения с близким мне человеком за последнюю неделю перевенулись с ног на голову!
Это так удивительно и прекрасно иметь нормальные отношения с замечательным человеком,чувствовать заботу, поддержку,внимание,да и просто разделять моменты жизни!

21:26 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Рейхенбахский водопад,сегодня, 6 лет назад!!!
Лучший эпизод за мою жизнь и неважно какого сериала))

11:00 

и снова привет жертвам нарциссов!

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Новая статья,обьясняющая стратегию поведения перверзных нарциссов!!!
Помните такие люди очень опасны!
Взято отсюда ru-dark-triad.livejournal.com/176668.html
Есть у перверзного и свои предпочтения в выборе жертвы. Как правило, они выбирают людей доверчивых, эмоциональных, страстных, с развитым чувством ответственности, способных адаптироваться и всегда принимать во внимание потребности других, иметь жизненные силы, быть оптимистом и уверенным в своих силах. Эксплуатируя таких людей, перверзный извлекает максимальную выгоду.
Теперь рассмотрим динамику перверзных отношений (лишь эмоциональную связь).
Итак, способ существования перверзных нарциссистов заключается в их разрушительном паразитировании на людях, которых они подчиняют себе при помощи психологических манипуляций.
Перверзный цикл можно представить следующим образом:

Соблазнение жертвы, её паралич.
Подчинение, контроль над жертвой и её эксплуатация.
Уничтожение жертвы за её ненадобностью и заметание следов.
Далее следует повторение цикла в отношении следующей жертвы.

Перверзный нарциссист никогда не будет действовать силой. Он ставит перед собой задачу устроить всё так, чтобы люди по своей воле отдавали то, что ему нужно от них, а в дальнейшем сами просили об этом.

Давайте подробнее остановимся на двух первых стадиях перверзного цикла – соблазнении и эксплуатации.

Соблазняя жертву , перверзный проводит свою собственную презентацию, преподнося себя, как желаемый объект. В этом случае в отношении другого он ведёт себя так, как если бы единственным в мире субъектом был не он сам, а тот другой. Проще говоря, перверзный симулирует любовь.

«Яркий фантик». Истинные черты характера перверзного всегда скрыты, иначе никто и никогда не стал бы иметь с ним дела. Но «лицевая» его сторона является полной противоположностью изнанки. Главное правило его презентации – быть обладателем положительных качеств, которые ценит жертва и отрицательных качеств, не смущающих её. Причём, перверзные сходу распознают систему ценностей потенциальной жертвы и её предпочтения. И дело тут совсем не в их интуиции, а в том, что обычно люди совсем не скрывает своих жизненных ценностей, вкусов и предпочтений, как раз наоборот. Да и не верно, что перверзные не способны ничему научиться, это касается лишь того, что их совсем не интересует. Если понаблюдать за стилем общения перверзного в период презентации, то можно удивиться большому количеству разных вопросов, которые он задаёт своей жертве, причём делает это очень ловко. Он хочет знать о жертве всё, интересуется абсолютно всем и неподдельно восхищается. Задаёт вопросы, делает спорные утверждения и внимательно наблюдает за реакцией. Так он сканирует образ, который будет разыграть перед выбранной жертвой.

«Love bombing». Цель этой стадии соблазнения – парализовать свою жертву, сделать её не способной защищаться. Паралич в данном случае означает отключение у жертвы способности к самостоятельному мышлению. В период соблазнения создаётся иллюзия взаимного обмена чувствами. Это любовь с первого взгляда, безудержная страсть интенсивность аффектов (в основе которых лежит настоящая страсть перверзного – завистнический фурор). Перверзный устраивает всё так, чтобы жертва всегда находилась в поле его зрения и ни минуты не была предоставлена сама себе, а тем более третьим лицам. Все 24 часа в сутки, непрерывно, жертва обязана быть зрителем и участником этой презентации: частые встречи, телефонные звонки и СМС, визиты в офис, самые разнообразные знаки внимания, знакомство с родителями и друзьями жертвы и пр. По причине своей бездарности перверзные нарциссисты просто обожают штампы и клеше. В своей амурной презентации перверзные играют роль, строго придерживаясь гендерно-типового сценария. Тут будут и 9 с половиной недель, и дюймовочка, и снегурочка. И всё под лёгкой пеленой непонятности, таинственности, загадочного прошлого, отверженности. Именно этот театральный гротеск и «ужас» ситуации в дальнейшем и сыграют большую роль в поддержании жертвы в состоянии паралича. Жертва оглушена, не способна здраво мыслить и оценивать ситуацию. Она думает только об одном: « Этот человек безумно влюблён и очень нуждается в ответном чувстве».

Инвазия (нападение, проникновение).

Уже во время презентации постепенно упраздняются личностные границы жертвы. Это необходимо для установления полного психологического контроля над жертвой и дальнейшего манипулирования её поведением. Стадия соблазнения жертвы представляет собой стадию вторжения в её душу, колонизацию её мировосприятия, промывку её мозгов. Уже с первого момента своей презентации перверзный начинает думать за жертву, решать за неё, умело подменяя мысли и желания жертвы на свои: «Сейчас ты это отрицаешь, но я то знаю, что ты хочешь именно этого», «Мне известны твои желания, лучше, чем тебе самой / самому»… Перверзный создаёт в отношении жертвы имидж своего всемогущества. Оставляет за собой право «читать» все её мысли и «разбираться» во всех её неосознанных мотивах. Жертва же воспринимает всё это, как растворение в своём любимом человеке. Она даже не замечает, что остаётся без своего личного пространства и времени, всё это поглощает перверзный, требующий полнейшего сосредоточения на своей персоне. Таким образом, жертва отдаляется от своего привычного круга общения и остаётся один на один со своим «любимым» человеком. Она даже не замечает, что перверзный всё чаще начинает выступать в роли обвинителя, ей же постоянно приходится оправдываться: «Где ты был/была с 14.00 до 14.30. ? Я заезжал / заезжала в офис, тебя там не было, на телефонные звонки ты не отвечал / не отвечала». Начинается контроль личных вещей, телефонных звонков, почты и всё это жертвой интерпретируется как ревность. На самом же деле идёт программирование всех психических реакций жертвы. Нужно это для того, чтобы потом без труда можно было активировать какую либо из них, и жертва вела бы себя так, как нужно перверзному.

Контроль и эксплуатация. Когда перверзный убедится в своей полной власти над жертвой, он сразу переходит к следующему, особо интересующему его этапу – контролировать свою жертву, всегда иметь её у себя в полном распоряжении. Это является первой стадией насилия над ней. Насилие это без применения силы и без особой видимости. Во время своей презентации перверзный затратил много своих сил. Хотя уже в момент привлечения жертвы он подпитывался её энергией, но всё равно, в момент своей презентации в нём росла озлобленность по отношению к жертве: «Ведь это она/он заставляет меня так вести себя (изображать любовь), ему / ей нужно от меня только одно …» В результате, к моменту, когда перверзный решил начать эксплуатацию жертвы, его ненависть к ней просто клокочет, его тянет к «отмщению». Перверзный нарциссист считает себя обобранным, использованным, униженным и оскорблённым. Он готов предъявить жертве «счёт по полной программе».

Фаза тотального контроля и эксплуатации жертвы начинается с

Отрезвляющей Оплеухи.
Как уже говорилось ранее, перверзный никогда не прибегнет к физическому насилию. В роли отрезвляющей оплеухи выступит отказ в общении. Перверзный исчезает. Он или уходит, или просто перестаёт разговаривать с жертвой, саботируя все её попытки вступить в контакт с ним. Таким образом, наблюдается полное отсутствие вербальной коммуникации. Взамен же идут немые знаки, выражающее полное неудовольствие: пожатия плечами, вздохи, козьи морды, закатывание глаз. Жертва начинает испытывать необъяснимое чувство вины и задаваться вопросом: «В чём же моя вина?» Перверзный ничего не объясняет и отрицает, что обижен. Таким образом, он парализует жертву ожиданием объяснений. Отказ в общении является очень эффективным способом усиления конфликта и полного его перенесения в психику «отверженной» жертвы. Отрицающий диалог, таким образом, показывает другому человеку, что тот ему не интересен. Практически одновременно со своим отказом в общении, перверзный вводит третье действующее лицо (друга/подругу), на которое направляет возмущение жертвы (если оно имеется), с помощью которого разворачивает стратегию унижения своей жертвы через сравнение с нею. Роковой ошибкой жертвы может стать попытка объясниться с перверзным в письменной форме. Так как, излагая свои вопросы и претензии, жертва непременно начнёт давать объяснения своим поступкам. В результате получится так, что она

Просит прощения у перверзного за то, что осознанно или неосознанно могла сделать «плохо».
Перверзный же воспримет это, как полное доказательство вины жертвы. Происходит официальное перекладывание всей ответственности на жертву. Теперь ей предстоит искупить свою вину. Для этой цели перверзным

Очерчивается круг «не преступи».
Точнее, два круга. Первый - внутренний, куда жертве «путь заказан», в его центре будет находиться сам перверзный. Второй - внешний. Он ограничивает расстояние, на которое жертве позволено удаляться, чтобы перверзный не терял своей власти над ней, в любую минут без особого труда мог бы призвать её к себе, попросить о чём-либо и снова удалиться «восвояси». Называется это «иметь в распоряжении». Для того чтобы удерживать жертву в рамках этого внешнего круга, перверзный использует следующую тактику:

Дёргание за леску.
Принцип такой тактики прост. Перверзный вводит жертву в состояние возбуждения, затем наблюдает за её реакцией, потом вводит её в состояние тщетного ожидания, не забывая и о своевременном поощрении. Рассмотрим, как это работает, на следующем примере. Перверзный наконец-то звонит жертве и сообщает «намекающим» тоном: «Привет! Как же давно мы не виделись…» Жертва молниеносно воодушевляется и произносит, очень боясь получить отказ перверзного: «Давай встретимся в обеденный перерыв, выпьем кофе?» Далее идёт пауза. Перверзный начинает «измерять» степень заинтересованности жертвы: «Так, всё в порядке, как и прежде, готов/готова бежать ко мне по первому моему зову». Тогда перверзный приступает к «облому». Он начинает «размышляя» сопеть в трубку. Жертва же, боясь отказа, начинает предлагать перверзному самые разнообразные варианты встречи: пообедаем, поужинаем, пойдём куда угодно… Наконец перверзный произносит: «Даже и не знаю, смогу ли. Я перезвоню тебе». Разумеется, никакого перезвона не будет. А бедная жертва остаётся наедине с тревожными мыслями. Она тысячи раз будет прокручивать телефонный разговор, ища в нём какие-либо знаки и намёки. Перверзный периодически повторяет подобную операцию, но не всегда она заканчивается обломом. Это очень важно. Для того, чтобы довольно долго поддерживать жертву в состоянии психологической нестабильности, необходимо периодически давать ей надежду. Так, к примеру, перверзный может провести с жертвой романтический вечер. Ведь иначе она просто не выдержит такого количества негатива, начнёт, с кем-нибудь советоваться, а те забьют ей голову всякой ерундой.

В матрасном режиме.
«Облом» и «поощрение» всегда чередуются, как тёмные и светлые полосы на матрасе. В период тёмных полос жертва должна думать, чем же она провинилась и как в следующий раз нужно будет поступить, чтобы не ошибиться. В период светлых полос жертва обязана ходить на цыпочках, заранее угадывая, что нужно выполнять, без того, чтобы перверзный её об этом попросил. Таким образом, круг подчинения замыкается. Теперь перверзный только сам решает, что и когда делать. Жертва же становится его гладкой отражающей поверхностью. И если он в ней не отражается, то всё пропало, время остановилось и остаётся только одно - с нетерпением ждать следующего сеанса отражения.

Последствия всей этой возни очень печальны для жертвы. Во время «love bombing» была парализована её критическая способность. Так что единственное, что она смогла усвоить, это то, что её любят. Получив отрезвляющую оплеуху, жертва предпочтёт принять все условия перверзного, оправдывая его поступок и во всём виня лишь себя. Она идеализирует перверзного, ради него начинает заниматься психологическими изысками, читает специальную литературу, воображает, что обязательно утолит его боль. Тут начинается извиняющее фантазирование по поводу того, что перверзный просто стал жертвой чьих-то козней. А она / он непременно спасёт его. Принимая своё подчинение, жертва всё больше угасает, становится депрессивнее. Перверзный же ведёт себя всё более беспардонно и уверенно. Жертва погружается в состояние спутанности. Она не решается жаловаться, да и не знает толком, на что. Жертва чувствует, что в её голове пустота и думать ей очень трудно. Происходит обеднение или даже упразднение способностей, интересов, склонностей, талантов жертвы. Она испытывает постоянную усталость, ей очень трудно быть непосредственной. Всё это неминуемо ведёт к стрессу. Происходит стирание личности, жертву преследует чувство опустошённости и страха. Она постоянно опасается того, что перверзный потеряет к ней всяческий интерес, в случае, если она ничего не сможет ему дать. Жертва избегает критической ревизии происходящего. Ведь ей трудно поверить в то, что она стала жертвой обмана, встретясь на своём пути с очень жестоким человеком. Она пытается установить логику происходящих событий, а когда ей этого сделать не удаётся, то остро ощущает своё бессилие, которое в свою очередь рождает чувство стыда. Жертва обвиняет себя в том, что стала жертвой. Она думает, что попала в эту ситуацию лишь потому, что в ней самой что-то не так. Часто жертве дают «полезные» советы (иногда даже психоаналитики), что ей, мол, нужно учиться правильно поддерживать отношения… Разумеется, что такая помощь лишь сильнее подталкивает к стрессовой ситуации. Стресс возникает из-за постоянного стремления во всём угождать перверзному. Он становится хроническим. У жертвы наблюдается мнительность, общая тревожность, навязчивые мысли, старание предугадать и предупредить все желания перверзного, настороженность, нервное напряжение. Жертва не понимает, что все её благие намерения в отношении перверзного, прежде всего, оборачиваются против неё самой. Ведь тем самым, она даёт больше возможностей перверзному манипулировать собой. К тому же, обычно жертва не получает помощи извне, ведь как кому-то объяснить, что на самом деле происходит, если сама жертва понять этого не может.

Здесь описано поведение перверзного нарциссиста, преимущественно в сфере эмоциональных амурных отношений. Но стать жертвой подобного агрессора можно и в трудовом коллективе (отношения начальник / подчинённый, коллега / коллега). Но и в этих случаях перверзный «работает» всё по той же схеме. Многим, наверное, знакома ситуация, когда начальник одним своим видом повергает в трепет. Вы стараетесь идеально выполнять свои служебные обязанности, но всё равно никак не можете угодить боссу. И чем больше вы трепещите, тем больше он не доволен. Вы постоянно живёте с чувством вины, недовольство начальника списываете на своё «неумение выполнять свои обязанности правильно». «Но разве можно винить такого начальника, ведь, когда я пришла/пришёл устраиваться на эту работу, он был такой душкой, так помогал мне тут освоиться.

Да и сейчас нет-нет, да и премию подкинет. Наверное, мне просто надо больше стараться, быть расторопнее и совершенствоваться в профессиональной сфере». Если работнику-жертве всё-таки удастся разобраться в создавшейся ситуации, то он может вырваться из пут перверзного начальника, покинув это рабочее место. Гораздо сложнее ситуация, когда отношения агрессора и жертвы сложились между детьми и родителями. Например, такой вариант: мать (агрессор) и дочь (жертва). Здесь сложно выделить фазу соблазнения и паралича жертвы, будем считать, что в её роли выступил сам факт материнства. А далее всё идёт по известной уже программе - поглощение, эксплуатация: «Почему так села? Почему так оделась? Тебе это не идёт, я-то лучше знаю.

Почему общаешься с этой размалёванной куклой? Разве ты не понимаешь, что от неё тебе один вред. Что это за передачу ты смотришь? Ну и вкус у тебя, сама не понимаешь, так хоть я подскажу. Больше бы уделяла внимания домашней работе, знаешь ведь, как я устаю, обстирывая и обглаживая всех вас». И всё в таком духе, включая отказ от общения (в качестве «наказания»), недомолвки, постоянные требования, капризы, недовольства. Причём, совсем не важно, каков возраст ребёнка- жертвы (ему может быть как 10, так и 50 лет, лишь бы мамочка была жива), есть ли у него самого дети, совместно ли он проживает с родителями или отдельно. Так как по первому же зову мамочки, жертва примчится хоть с другого конца света. Ведь мамочка так нуждается в её внимании, у неё слабое здоровье, ей нельзя нервничать. Иногда в этих отношениях доходит и до фазы уничтожения жертвы и заметания следов – полный разрыв в отношениях матери и дочери, неприязнь к собственному ребёнку.

В любом из этих случаев ситуация складывается очень сложная. Есть ли выход из неё?

Конечно, есть. Но для того, чтобы выбраться из подобной зависимости, жертве необходимо поработать над собой. Прежде всего, надо научиться действовать решительнее. И не одним лишь повторением мантры, вроде такой: «я решаю всё сама / сам…», а обязательно подкрепляя её конкретными делами, таким образом, развивая свою волю. К примеру: «Я сама решаю, что сегодня уборкой заниматься не буду, а сделаю это в другой, день» и уж держаться этого своего решения наперекор всем увещеваниям перверзного. А там совсем не далеко и до утверждения: «Я сама / сам решаю, когда и что мне нужно делать».

11:18 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Зимнее ленивое утро и весь день впереди))
Все хорошо,дамы и господа!

21:19 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Вот почему так всегда, ждём вот этот фильм "God's Own Country",он никак не утешает в сеть, только после 29 января, когда появится на дисках!!!
Зато проклятых персик, то есть Назови меня своим именем назван слили давно.
Вот так всегда, хрень везде, а тут хоть плачь
P. S. прошу прощения у тех кому персик зашёл. По мне что книга, что фильм скутня.

22:01 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Сегодня кой - что произошло, это было так неожиданно и нежно, я до сих пор в шоке, как обстоятельства жизни могут измениться, особенно после 13 лет треша!

12:14 

НАРЦИССИЗМ И ОТНОШЕНИЯ

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Все что описывается ниже было со мной от первого до последнего слова
Если честно, то мне страшно
взято ru-dark-triad.livejournal.com/297116.html#comme...
На самом деле, нарцисс не способен на прочные отношения, и дружбу, потому что не может выстраивать правильную связь с людьми - нарциссы часто идут на измены, и отворачиваются от друзей. Люди, страдающие от нарциссизма, рассматривают брак и серьзные отношения только как статус нормального положения в обществе, вместо искреннего желания создать настоящую семью, потому что неспособны на глубокую эмоциональную привязанность.

Поэтому несмотря на желание иметь "идеальные отношения" которые они не способны поддерживать из-за своей зацикленности "на себе", чаще всего нарциссы фокусируются на коротких связях, основанных на получении удовольствия, без каких либо обязательств. Ответственность вызывает у них панику.

Отношения с нарциссом носят опустошающий характер. Как правило, в процессе обольщения нарцисс обаятелен и харизматичен, для привлечения партнера он использует свой шарм по максимуму, но как только его цель достигнута, и отношения переходят на более глубокий уровень, он меняет манеру поведения, и сводит свой интерес на нет, нанося партнеру психологические травмы, одну за другой.

Он требует от своей жертвы проявления абсолютной любви и заботы, но в тоже время загоняет ее в рамки своих требований - все должно протекать по его правилам. Чаще всего он подыскивает партнера, на которого переносит обязательства добиваться нереалистичной цели, представляющей интерес для него самого, но сам не желает прикладывать к этому ни особо много усилий, ни времени. Когда же он сталкивается с невозможностью достижения этой цели, обвиняет во всем своего партнера.

Романтические отношения для нарцисса - это игра со властью. Весь смысл общения с нарциссом сводится к бесконечному подстегиванию его эго - вы сами не замечаете тот момент, когда любое ваше действие будет направлено на исполнение его воли. Он стремится занять доминантное положение, навязывает свои правила игры, подавляет и ломает партнера, но при этом постоянно ищет кого-то получше.

Желание удовлетворять свои прихоти, и весьма расплывчатые понятия о морали заставляют их верить, что у них есть полное право на свободу любых действий, что толкает на постоянный поиск новых сексуальных партнеров.

Представьте себе кого-то, лишенного элементарной совести. Нарциссы инстинктивно подыскивают партнеров среди тех, в ком присутствует фобия быть брошенным - схожая с их собственной фобией быть отвергнутым, тем самым предупреждая риск возможного расставания. Таких людей легче привязать к себе. Он сам будет решать, когда поставить точку в отношениях.

Нарцисс часто идет на то, чтобы пробудить к себе сочувствие и жалость. Он нащупывает ваши слабые стороны, насколько вы готовы откликнуться и помочь. Это естественно, что встречая человека, к которому вы испытываете симпатию, и который кажется вам одиноким и потерянным, нуждающимся в поддержке - вы стремитесь как то облегчить его положение. Но в реальности все заканчивается тем, что вы сами оказываетесь в положении жертвы, которой лгут, используют и изменяют.

Он играет с вашим разумом - начинает разрушать вашу уверенность в себе, заставляет почувствовать себя непривлекательным, некрасивым, - часто указывает на внешние недостатки, выделяет и подчеркивают ваши слабости. А после, доведя вас до критической точки своими упреками, безразличным отношением, заявляет, что вы не должны реагировать на его поведение "так эмоционально". В итоге партнер начинает задаваться вопросами - насколько он хорош как личность, когда все его достоинства постоянно подвергаются сомнению.

Находясь в отношениях, нарцисс не упускает случая привлечь ваше внимание к своей симпатии к знакомым противоположного пола, а также будет использовать бывших партнеров, чтобы подчеркнуть, насколько он притягателен для других, вызывать у вас ревность, беспокойство и страх его потерять - он обязательно сделает так, чтобы вы заметили, что между ними существует какая то связь.

Все это приводит к тому, что отношения превращаются в крайне нестабильные, и эмоционально изматывающие. Если вы осмелитесь поднять тему о том, что подобное положение вас расстраивает - он заявит, что у вас "проблема" с пониманием ситуации, вы неправы, все дело в вашей "нездоровой" ревности, и найдет способ прервать разговор. И если это дорогой вам человек, и вы не хотите идти на конфликт - вам ничего не остается, как сдаться, смиряясь с положением вещей. Возможно вы даже начнете верить, что скорей всего ваша позиция не правильна.

Он умеет убеждать людей в том, что во всем виноваты они.

Такая игра с вашими чувствами и эмоциями провоцируют вас идти на все мыслимое и немыслимое, лишь бы добиться его внимания, одобрения и любви, и втайне приносит ему наслаждение - он чувствует свою самодостаточность и власть, разрушая ваш психологический баланс, а вы теряете самоуважение, способность нормально функционировать в обществе, даже работать.

Нормальный человек, который способен вас любить, будет делать все возможное, чтобы устранить общие проблемы, вместе работать над преодолением препятствий, и стараться найти оптимально благоприятное для обеих сторон решение.

Если вы замечаете эти признаки в человеке, в первую очередь - потерю его интереса к вам на логичный отказ от исполнения какого-либо его желания, замечаете ложь, какие-то несоответствия с тем, кем он хочет казаться, и его поступками, нежелание признавать свои ошибки - хотя в исключительных ситуациях он может частично признать себя в чем то виноватым - но не обольщайтесь - делает он это только в тех случаях, когда рассчитывает получить от вас нечто большее в дальнейшем - вам нужно не просто уходить от такого человека, вам нужно бежать.

И если вы не желаете расстаться с таким человеком - что на самом деле единственный шанс на сохранение вашего психического здоровья, в итоге он вас попросту сломает. Он доведет вас до нервного истощения, потому что такие отношения - дорога одностороннего движения.

Вы всегда отдаете, он всегда получает. Вы будете тратить на него свои время, финансы, энергию (ведь нарцисс не принимает почти никакого участия в разделении труда, если речь идет о домашних делах, так что вам придется взвалить на себя заботу о взрослом человеке). Вы конечно, надеетесь, что рано или поздно ваши старания и заботу оценят.

Но этого не произойдет никогда. Получая, нарцисс не замечает того, что делается для него. Все воспринимается как норма. Он манипулирует вами постоянно. Держит на крючке, а вы стараетесь заслужить его любовь все большими знаками внимания.

Многие решают, что смогут поменять существующее положение дел, если будут давать своему партнеру еще большую поддержку, свободу, и еще сильней проявлять свою любовь. Но это ошибочное мнение. Его невозможно изменить. Что бы вы для него не делали, этого никогда не будет достаточно. Требования будут возрастать до тех пор, пока вы будете способны их удовлетворять, в противном же случае вас с легкостью и без зазрения совести заменят на кого-то другого.

Психическая деградация нарциссов даже может выработать у них подсознательную ненависть к женщинам, и они начинают использовать измены для того, чтобы "наказывать" их. Они перестают проявлять интерес и уважение к женщине, с которой находятся в связи, направляя его на тех, с кем ей изменяют. Когда нарцисс вступает в отношения, он склонен изменять снова и снова, полагая, что имеет на это полное право, и что в таком поведении нет ничего плохого.

Мало кто способен долго выдерживать такое испытание на прочность. Устав от ревности и постоянного чувства тревоги, партнер нарцисса в конечном итоге всегда приходит к вопросу, уйти или остаться. Вера в правоту своих действий настолько прочно укреплена в сознании нарцисса, что когда партнер, решив покончить с подобным обращением, уходит, тот обычно предпринимает попытку вернуть его назад. Он тонко манипулирует вашими эмоциями, ведь ему не хочется терять то, что он получал, и может в дальнейшем от вас получать.
Он поставит вас в ситуацию бега по кругу - то приближаясь, то отдаляясь, и вы постоянно будете возвращаться к одному и тому же результату.

11:46 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Первый день на работе с камрадом,полет нормальный!
Общими усилиями выяснили,что моя бывшая классический нарцисс.
Взято отсюда ru-dark-triad.livejournal.com/?skip=30&tag=нарц...
"Далее я назову 15 фактов, которые помогают нарциссу никогда не проигрывать:

1) Потребность остаться правым во всём: он просто не может быть неправ!

2) Потребность в управлении: защищая свою сущность, нарцисс создаёт личины. Он притворяется, чтобы люди видели его таким, каким ему хотелось бы. Если нарцисс не будет управлять всеми и вся, он рискует потерять контроль над своей ложью и окружающие смогут увидеть его манипуляции.

3) Потребность в перекладывании вины: так как нарцисс не может быть неправ (см. п. 1), он
овладел мастерством обвинения и перекладывания вины. Он остаётся правым, потому что считает, что не может сделать ничего неправильного. Он настолько уверен в собственном совершенстве, что и другие ему тоже верят.

4) Потребность в почитании: для нарцисса не бывает слишком много лести. Лесть и подобострастие – его стихия. Все должны находиться под впечатлением его величия, вне зависимости от того, насколько на самом деле велики его заслуги, – он считает почести в отношении себя совершенно заслуженными (он миллионер, либо рок-звезда, либо чем-либо прославился, либо сделал головокружительную карьеру, либо однажды спас жизнь Элвису, бла-бла-бла).

5) Потребность в обесценивании&игнорировании тех, кому он не нравится: нарцисс дискредитирует любого, кто не считает его выдающимся. Если обесценить этих людей, значит, можно не принимать во внимание их мнения. Если они «недостойные» люди, значит и ничего существенного они сказать не могут.

6) Потребность производить привлекательное впечатление: чтобы заполучить обожание, которого нарцисс так отчаянно жаждет, он должен носить маску совершенства и производить впечатление на всех, с кем его сталкивает судьба. См. п. № 4.

7) Потребность избежать встречи со своей сущностью, со своим реальным Я: помните фильм «Волшебник страны Оз»? Помните настоящего волшебника, который скрывался за занавесом? Так же, как и волшебник из страны Оз, нарцисс никогда не будет готов к встрече с самим собой.

8) Потребность отрицать собственные плохие поступки: нарцисс никогда не возьмёт на себя ответственность за плохое поведение. Почему? См. п. 3.

9) Потребность в восхищении & обожании партнера: так же как в п. 4, у нарцисса сильная потребность в восхищении и обожании, полученных от партнёра. Конечно, это касается только начальной стадии отношений. Однако сосуд этой потребности воистину бездонен: сколько бы восхищения и обожания вы в него ни лили, он никогда не будет полон. ПРИМЕЧАНИЕ: Я говорю о начале отношений. Почему? Потому что как только вы увидите его в реальном свете и перестанете восхищаться им беспрерывно, он оставит вас. Он оставит вас, а не вы его бросите, потому что вы будете продолжать любить его ложную личность (до чего же она обаятельна!)

10) Потребность зеркалить поставщика ресурса: нарцисс умеет меняться как хамелеон — ему просто и легко вызвать ощущение родства душ с человеком, на которого он пытается произвести впечатление. Если вы не едите мясо, он становится убеждённым вегетарианцем. Если вы любите хип-хоп, он фанатеет от хип-хопа. Если вы демократ, то — почему бы и нет, - он тоже за демократию! Вы циник? Да он — король цинизма! Если вы чутки и сострадательны, он может залиться слезами при упоминании о том, как злые мальчишки загнали маленького котёнка на дерево (я видела это собственными глазами!).

11) Ледяное сердце: забота о ком-то другом мешает нарциссу быть «номером один». Любое проявление заботы о ком-либо ещё кроме него вызывает бурю эмоций. Обратите внимание: нарцисс способен на чувства! Глубокие, трепетные, «всеобъемлящие», но только — в отношении самого себя. Он может разбить ваше сердце вдребезги, постоянно топтать ваше достоинство, но достаточно обронить короткое замечание, касающееся него самого и его жизни, такое как «На самом деле мне неинтересен сериал, который тебе нравится...» - это же наброс дерьма на вентилятор! В то время, как ваше сочувствие должно проявляться полновесно и непрерывно, его сочувствие к вам отсутствует напрочь. (Проснитесь уже!)
Нарцисс никогда не изменится.

12) Потребность во всеобщем внимании: нарциссу нравится быть в центре внимания. Если кто-либо отвлечёт от него ваше внимание, нарцисс может симулировать даже сердечный приступ, чтобы вернуть фокус внимания на себя. Если эта тактика не сработает, то он вызовет «скорую», чтобы его госпитализировали «из этой ужасной обстановки».
13) Всё - его: даже то, что было приобретено на ваши собственные деньги. Подайте на развод и увидите, что семейные активы куда-то волшебным образом «испарились». Лодка? Её украли. Алименты? Его уволили с работы в прошлый четверг. Драгоценности? Какие драгоценности? Наверное, они вам приснились. “О чем ты говоришь? У нас никогда не было пенсионных накоплений! Ты сумасшедшая!”
14) Он вас любит? Потому что пока что у никого больше нет, кроме вас.
15) Фальшивая идентичность: я сохранила это напоследок, но это самое важное."

так что если в ваших отношениях с кем-либо есть подобные признаки задумайтесь)

01:43 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Ну наконец-то, я снова могу читать фики, а то больше месяца ничего не заходило из-за событий в реале, спас меня как не странно фандом "Аббатство Даунтон"))
90 тыс.слов, медленное развитие отношений, ангст и хэ))

09:00 

но...все-таки, ёлы-палы, angst
Кто чем занимался первого января?! Да и второго тоже?!
Я вот лично вчера, все посетил времени шоппингу)
Новая жизнь - новые гардероб 😈

16:25 

С праздником!!!

но...все-таки, ёлы-палы, angst

Всех с наступающим новым годом!!!
Оставим все неприятное, если такое было, в уходящем году, а сами радостно встретим новый год, кто как любит это делать))
Уходящий год дал мне много ценных уроков и опыта, но главное он показал, что у меня есть друзья, как в реале, так и интерактивно. И пусть говорят, что общение в интернте это все фигня, теперь я знаю, что здесь на дайри у меня есть искренние друзья и собеседники, которые могут очень сильно поддержать в нужную минуту.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, ДРУЗЬЯ!!! 🎊 🎊 🎊 🎊 🎊 🎊

Калевала - место обитания Kati Sark и переводов Dushki Niki

главная